«Откуда у честных родителей дети приобретают злой нрав? Скажу вам истину ради исправления: от материнской ласки, от не ограничиваемого строгостью обоих воспитания. Хвалит мать маленькую злобу маленького сына, а злоба в сердце, как терновник, корни управляет, и с ростом сына растёт более злоба. Когда же сын вырастает в величину стойкую, вместе с тем вырастает злоба и нрав неискоренимый, и тогда исполнится такая притча: если юноша и состарится на своём пути, то не сойдёт с него, ибо, как глиняный сосуд, если в начале обработки варёной смолой напитается, никогда не отмоется. Так человек, глиняный сосуд, до смерти хранит нрав, воспринятый в юности.
Подобным образом детям злых родителей трудно изменить злой нрав и говорить хорошее, т.к. от пелёнок обучаются злословию.
Счастливы родители, которых добродетельная жизнь – пример благонравия для детей, зеркало для исправления и образец хороших дел. Несчастны же родители, которые соблазняют своих детей плохой жизнью; эти люди являются более детоубийцами, чем родители.
Итак, берегитесь, о родители, чтобы вы были не душегубцами детей соблазном вашей жизни.» Так говорил Семеон Полоцкий, один из самых выдающихся деятелей русского просвещения 17 века.
Испокон веков родителей интересует вопрос: что именно нужно делать, как себя вести, если ребёнок делает что-то не то, не слушается, раздражает?
Психологи предлагают следующие правила и способы общения.
Правило 1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребёнок, если он не просит о помощи.
Когда ваш малыш что-то строит из кубиков, рисует и т.п. и у него получается что-то не так с вашей точки зрения, то вам очень хочется вмешаться - научить, показать, покритиковать, - и вы говорите: «Не так!» (Не так пишешь, рассказываешь, моешь посуду и т.д.)
Реакция детей на такое вмешательство разная: один втягивает голову в плечи, теряется; другой обижается, не хочет смотреть «как надо»; третий: «Раз плохо, вообще не буду».
Почему же ребёнок испытывает растерянность, обиду, возмущение? В это время, пожалуйста, вспомните себя: как трудно и долго у нас не получалось написать букву, чисто подмести пол или забить гвоздь. Теперь эти дела нам кажутся простыми.
Когда годовалый ребёнок учится ходить, вам в голову не придёт ворчать: «Разве так ходят? Смотри, как надо!»
Вот так нелепы с психологической точки зрения любые критические замечания, обращённые к человеку ( ребёнку ли, взрослому ), который учится что-либо делать сам!
Встаёт вопрос: как же его научить, если не указать на ошибки?
Ребёнок относится к своим ошибкам более терпимо, чем родители, потому что он доволен уже тем, что у него что-то получается.
Мы своими замечаниями хотим быстрее добиться лучшего результата, но именно здесь и таятся главная сложность и главная опасность.
Дело вот в чём: общий результат любого учения состоит из 4 частных результатов.
1-й: - знания и умения, которые ребёнок освоил.
2-й (менее очевиден): - тренировка общей способности учиться, т.е. учить самого себя.
3-й: эмоциональный след в душе ребёнка: удовольствие или неудовольствие от занятия, уверенность или неуверенность в своих возможностях.
4-й: - «прибавка» к вашим взаимоотношениям с ребёнком: либо негативная (взаимное недовольство), либо позитивная (дружба).
Родители в основном ориентируются на 1-й результат, т.е. на знания и умения, которые ребёнок освоил, а об остальных трёх забывают. Совет в этом случае такой: не вмешивайтесь, не критикуйте ребёнка, а проявите интерес к его делу.
Правило 2. Совместная разделённая деятельность – включение родителя в занятия ребёнка.
Эта та ситуация, в которой ребёнок наталкивается на почти непреодолимую трудность и может либо прямо попросить о помощи. Либо признаться, что «не знает как».
В данной ситуации ему обязательно надо помочь и выполнить работу вместе с ним.
Рассмотрим пример, вы купили ребёнку конструктор, сын обрадовался, ста играть и попросил помощи. Но вы ответили, что сын не маленький, должен сам разбираться. В результате мальчик больше не подходил к конструктору.
Почему родители так поступили? На это могут быть разные причины. Одной из них является воспитание самостоятельности. Но всегда ли нужно для достижения этой цели отказывать ребёнку в помощи?
Русский психолог Л.С.Выготский показал, что по мере развития ребёнка круг задач, решаемых им самостоятельно, увеличивается за счёт совместных со взрослыми дел.
То, что вчера ребёнок делал вместе с мамой, сегодня он уже может делать сам.
Оставлять ребёнка одного там, где ему трудно, грубая педагогическая ошибка. Поэтому когда ребёнок просит «поиграй со мной», «пойдём, погуляем», «возьми меня с собой», не отказывайте ему, если у вас нет на это серьёзных причин.
Приведу пример. В психологическую консультацию обратилась мама шестилетнего мальчика.
- У меня ребёнок какой-то странный, наверное, ненормальный. Недавно мы сидим с мужем на кухне, а он открывает дверь, идёт на нас с палкой и бьёт!
- А как вы проводите с ним время? - спрашивает консультант.
- С ним-то? Да никак не провожу. Когда мне? Дома всё кручусь по хозяйству. А он хвостом ходит: поиграй да поиграй. Я ему: да отстань ты, сам поиграй, игрушек, что ли не хватает?
- А муж?
- Муж, как придёт, сразу на диван - и телевизор смотрит. С сыном не играет.
- А сын к нему подходит?
- Конечно, но он его прогоняет: «Не видишь, я устал, иди к матери!».
Агрессия мальчика в этом случае - нормальная реакция на ненормальный стиль общения с ним родителей.
Так как же правильно организовать совместную с ребёнком деятельность? Вот два совета:
- Играя с ребёнком или занимаясь с ним каким-то общим делом, берите на себя только то, что он не может выполнять сам, остальное предоставьте делать ему.
- По мере освоения им новых действий увеличивайте его самостоятельность.
Как же уберечь естественную активность ребёнка, направленную на познание и освоение нового? Как её не загубить, не заглушить?
Здесь есть две опасности.
- Слишком рано переложить свои функции на ребёнка.
- Слишком долгое и настойчивое участие родителей.
Среди тысячи подростков провели опрос: помогают ли они дома по хозяйству? Ученики 3-5 классов ответили «нет», т.к. им не доверяют, но они хотели бы помогать.
Ученики 7-8 классов ответили тоже «нет», правда, недовольных уже почти не было.
Этот пример показывает, как угасает активность ребёнка, когда её забивает активность родителей.
Последующие упрёки в адрес детей, что они «ленивы», «несознательны», «эгоистичны», столь же запоздалые, сколь и бессмысленные. Всё это родители создали собственными руками, мешая детям быть активными.
Как построить правильные отношения с ребёнком? Можно ли их направлять, если они зашли в тупик?
Общение ребёнку так же необходимо, как пища. Малыш, который получает полноценное питание, медицинский уход, но лишён постоянных контактов со взрослыми, недостаточно развивается не только психически, но и физически: плохо растёт, худеет, теряет интерес к жизни.
В Америке и Европе был проведён анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах ребёнка, случаев, необъяснимых с одной лишь медицинской точки зрения. Учёные пришли к выводу, что причины - в неудовлетворённой потребности детей в психологическом уходе, внимании, заботе, в недостатке положительных эмоций от контакта со взрослыми.
Общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм. «Пища общения», отравленная злобой, раздражением, агрессивностью, искривляет психику ребёнка, ставит под удар его эмоциональное благополучие, а впоследствии - его судьбу.
«Проблемные», «трудные», «непослушные» дети так же, как и дети с «комплексами», забытые или несчастные, - это те, за судьбами которых скрываются неправильно сложившиеся отношения в семье, непонимание ребёнка, невнимание к нему или надуманные, нереальные требования. Что нужно делать, чтобы избежать данной ситуации?
Существует один общий принцип, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребёнком оказываются безуспешными.
Это - безусловное принятие ребёнка, т.е. его нужно любить не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и т.д., а просто так, просто за то, что он вот такой у вас есть!
Нередко мы обращаемся к детям: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой ), то я буду тебя любить».
Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь лениться (драться); не начнёшь хорошо учиться (хорошо вести себя)».
Т.е. ребёнку прямо сообщают: его принимают условно, его любят ( или будут любить), если только…
А ведь всем известна закономерность: чем больше ребёнка ругают, тем хуже он становиться. Почему7 Воспитание – это не дрессура, а родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.
В психологии доказано, что потребность в любви, в «нужности» другому – одна из фундаментальных человеческих потребностей. Её удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребёнка. Если же эта потребность не удовлетворяется, то у малыша возникают эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно – психические заболевания.
Например, мать одной пятилетней девочки обратилась к врачу, обнаружив у ребёнка симптомы невроза.
В разговоре дочь её однажды спросила:
- Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?
- Почему ты спрашиваешь?
- Да потому, что потом ведь самой большой неприятностью у вас стала я.
Сколько же раз девочка слышала, что она не та, ничего не умеет, всем надоедает, сущее наказание и т. д. И всё это воплотилось в невроз.
Исправить положение можно почти в любой ситуации. Но начать следует с себя. Принять ребёнка – значит проявлять к нему терпимость и одновременно стремиться понять его и помочь ему. Ведь если ребёнок болен, температурит и капризничает, редко кто скажет «Прекрати сейчас же эти капризы», «Перестань, а то я тебя накажу.» В этом случае мы находим другие слова. Почему же в других случаях мы этого не делаем? Конечно, скрывать и копить негативные чувства нельзя, но и их следует выражать особыми способами.
- Можно выражать своё неудовлетворение отдельными действиями ребёнка, но не самим ребёнком.
- Можно осуждать его действия, но не его чувства.
- Недовольство действиями ребёнка не должно быть систематическим, иначе оно перерастёт в неприятие.
Хочу закончить словами Себастьяна Бранта, писателя и мыслителя 16 -17 в.в.: «Ребёнок учится тому, что видит у себя в дому, родители – пример ему».